クラウディレイン もう年の瀬か…
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もう年の瀬か…

なんかなぁ…

何もしないまま今年が終わっていったなぁ…

毎年毎年なんだけど

きっと、今年のこの時期がこれから先の人生を考えても五本の指に入るくらい切なく悲しい年の瀬だと思う…

どうも、アルゼですm(_ _)m


正直、今はもう何もやる気が起きませんorz

言ってはいけないことを言ってしまいそうな、してはいけないことをしてしまいそうな…

そんな気持ちで過ごしています。

きっとみんなが当たり前のようにやってきたことなんだよな

きっとみんなが当たり前のように通っていく道なんだよな…

何が楽しかったかと聞かれても

何が楽しいのかと聞かれても

そんな答えも全然見えないまま

何がしたいのか

どうしたいのか

そんなことも決められず

いっそ家族や親族が居なかったらどれだけ楽だろうと思う

世間体ってなんなんだろう

俺一人、身一つならどんなに楽だろう

きっと周りの人が思ってる程俺は物事を深く考えない方だし

口では大げさなことばっかり言っておきながら、

内心はその3割にも満たない不安しかもっていなかったりする。

今ここに書いていることも実はそんなに思いつめていないのかもしれない。

正直言って、なんとかなると思ってる

自分の人生なんて、なんとでもなると思ってる

だけど、やっぱり今はどうしても、先が見えず

自分の末が見えてこない

それがとても不安になってしまって

もう今年も終わりか ということがプレッシャーになってくる

人生を全うするというのは、ただ歳を重ねるということではないのだなぁと

実感すればする程

何のために生きているのかわからなくなってしまって

周りの景色がどこか嘘のように見えてくる

実を言うと、最近頭の中がおかしい

物事を記憶できなくなってきているというか

今しようと思ったことを忘れ

何を食べようと思ったかを忘れ

何を食べたのかも忘れ

食事したかどうかも忘れ

目が覚めると、いつもの部屋なのに初めて見たような錯覚を覚え

見慣れた景色なのに初めて見たような錯覚を覚え

○○に行こうと車に乗り、どこに行くんだったか途中で忘れて家に帰り


度々親の顔が思い出せない


どんどんと頭がダメになっていく気がする…

今日の朝やった行動が、ひどく昔のことのように感じてしまう

なんなんだろうなこれって…


はっきりと誰かに言いたい

今すごく苦しいって

誰かに聞いてもらいたい

だけど、誰にも話したくない

そんなジレンマで苦しい年末を迎えています。


話を聞いてくれる人はいます。

話をすれば絶対親身になってくれる人もいます。

だけど、心配はされたくない。

自分の殻を破ることと

自分を捨てることは意味が違う

さんざん自分を捨ててきた俺だから

できることならもう自分を捨てたくはなくて

誰にも話せない

話したい

けど

話したくない


人生をやり直すことができればどれだけ楽なのだろうか

そう考えながらも、人生をやり直すことをリアルに考えると通って来た道がすごく面倒で

やっぱり今のままで良いやって思えてしまうくらい

めんどくさがりな自分が大嫌いで


大きな夢を、楽しい夢を見ればいいのに、いつも冷めた頭でしか考えられない。

すぐに現実に置き換えて「ありえない」という答えにつないでしまって

結局何も変わらない。

俺はこの先どうして行くんだろうな…

5年くらい一気に過ぎてくれないだろうか

きっと5年後は今とは違うだろう

できることなら、明日目が覚めたら全部終わって死ぬ時になっていて欲しいとさえ願ってしまう

だけど

明日も、元気なフリして頑張らなきゃな…

みんなきっと辛いんだ

「生きていくというのは、損をするということ」

「赤字を積み重ねていくということ」

記憶が薄れてきたこの頭でも

このことだけは忘れることができない。

「生きてるだけで丸儲け」

なんて、いつの時代の話だよ

と言うか、ただの現実を受け入れられない虚しい負け惜しみにしか聞こえない

そんなことはありえないって、ホントはみんなわかってるくせに


俺、どうしたんだろ…

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